トゲだらけ。。

今日はささいなことでダンナとケンカ
一日中、嫌味を言われてると悲しくなる

何かとトゲのあることばかり言われて、
私の心はボロボロ。。疲れちゃった･･･
トゲが刺さって抜けないよ。

でも、ここへ来れば、どんな愚痴もこぼせる。
弱いところも見せられる。。

少しはスッキリできそうな気がするの・・・☆彡

普段から、触れ合うコミュニケーションがないのに、
ケンカして嫌味を言われて、今は会話もなくなって、
辛くて･･･、心が苦しい。。

「ごめん・・・」って言ったとしても、
すぐには許してくれないから。。

なんだか、消えてしまいたくなる。
こんな私だから、愛してもらえないの･･･？

心を育てる時間

ある本に「愛」という漢字の成り立ちには
いくつかの説があって、そのひとつに
「後ろをかえりみて、たたずむ人の形である」と
書かれていました。
ふと振り向いて、後ろの人を思いやる・・・、
そんな姿のことらしいです。

それが「愛」の原点なら、
自分の行く手ばかり見ず、時々立ち止まり、
振り返ることが必要なんだと。。。

これを読んで、ちょっと考えさせられました。
私は自分の行く手ばかり見ているのかも～って。。
思いやる気持ちが足りないのかも･･･。

ダンナと愛を深めたくても、今は･･･。
でも、セックス以外でも愛を深め合うことができるはず。。

人を思いやることができる心を育てていかないとね！
今はそういう時間なのかもしれないね。。

後悔

今日は落ち込んでいます。。

私がプチうつ傾向だった時に、ある人に
ちょっとだけレスのことを話した。
すごく信頼していたわけじゃないけど、
話の成り行きでなんとなく話してしまったの。。
レスの話なんて誰にも話さないって
思っていたのに･･･。

だけど･･･、今は後悔しています。
話さなければよかった。。
レスの苦しみはレスの経験がない人には
わからないよ･･･。

みんなの前で笑いながら、
「この人ダンナとセックスレスだから！！」って。
しかも大きな声で･･･。

デリカシーのない人は嫌い。。
笑えないです。。悲しいです･･･

なんだか、すごく疲れちゃいました。
心もカラダも･･･
話してしまった自分がいけないんだけど。。。

弱い心

自分の自信を失いそうになると、
心が折れそうになるね。。

私って、強そうで弱い。。

強気な態度でいられる日もあるのに、
弱くて涙もろくて何もできない日もある。

同じことばかり、繰り返し考えてて、
先へ進めない･･･。

最近は立ち止まってばかり。。

心がもっと強ければ・・・？
雨の影響もあって、プチうつ気分だ。。

昨日はふわふわしてたのに、
今日は心が沈んでる･･･

眠れるかなぁ？？
明日は元気になれるかなぁ･･･？

同じ悩み・・・

最近、同じ様にセックスレスで悩んでいる人たちの
ブログをよく巡っています。
その中には、解消されてる方もいるようで、
うらやましい限りです。。
なんだか、素直に喜べない私は心が狭い･･･

でも、どうしたらいいのかわからない。。
答えは簡単にはみつからないですね。
みんな、同じ様に悩んで、苦しんでいるんですよね。
でも、明るく楽しく記事を書いている人もいます。
私と違って前向きに頑張っていて･････。

やっぱり話し合いは必要ですね。
今すぐじゃなくても、少しずつ距離を縮めるように
ダンナとレスについて話さなきゃダメですね。。
なかなか切り出せないんだけど･･･
話し合いも拒否されそうで。。。

ゆっくり考えてみよう。
焦って、言葉を間違えないように･･･。

気分転換

今日は仕事に行ったので、なんとなく
気分転換できた！！
気にして落ち込んでばかりいても･･･ね。
ダンナの言うこと信じないと。。

男の人の付き合いっていろいろと大変そうだから。
なんて、自分に言い聞かせて心を
落ち着かせてる感じなんだけどぉぉぉ
でも、内心は不安な気持ちでいっぱいになりそう・・・。

今日は仕事が忙しかったんで、
ちょっと、ぐったりな感じ～
忙しいと嫌なことは忘れられるからいいね。。

朝から、仲良しの上司と下ネタで盛りあがった！？
上司は朝から楽しくていいね～って
うれしそうだったよ！

職場には気の合う仲間がいて、
他愛もない話で盛り上がって、ホントに楽しい
そして、ここへ来て自分の気持ちを吐き出せば、
もやもやした心が少しはスッキリできそうな･･･
明日も職場で楽しいことがあるといいな～！！！

朝帰り

昨夜は、ダンナは帰ってきませんでした。
帰宅したのは、たぶん今朝6時頃です。
朝帰りです。。

悶々として眠れずに朝を迎えました。
なんか、疲れる・・・・・。
変なことばかり考えるからいけないんだけど。
ダンナは2次会、3次会と行っているうちに
終電がなくなり、ネットカフェで朝まで
時間を潰してきたと言ってたけど･･･？
ホントかな？？
レスだからか、余計に疑ってしまう・・・

ダンナは今日はもう寝てしまった
なんか、さみしすぎる。。
聞きたいことはたくさんあるのに。

セックスレスってこと以外は、
仲のいい夫婦だと思ってきたけど、
最近の私達はどうだろう・・・？
カラダだけじゃなく、心も離れてきている
気がする。。。
今が二人にとって、どんな時期なのか？
向き合うべきときなのか・・・？
なんでもないって顔して過ごすほうが
楽な気もするけど。。

このまま、どんどん離れていくのかと思うと、
怖くなってくる..........

クリアリング

最近、浄化の本を買いました。
私って、落ち込みやすいので、少しでも
前向きな気持ちになれるようにと思って。。

”出す”という行為は、心と体にとって
とても大切なことだそうです。
言葉、涙、咳、くしゃみ、あくび、げっぷ、
おなら、便、尿、汗、喜び、悲しみ、怒り、
イライラ、・・・自分を不自由にさせている
思い込みや答えの出ない悩みなど、
自分の中にたまっているものを、
すべてキレイに出し切ってしまえば、
これまで滞っていたエネルギーが
流れ出すそうです！！

この本に紹介されている浄化の方法は、
気軽にできるものばかりなので、
ちょっとずつ実践してみようかな～って
思ってます。

今日実践したのは、「土に触れる」。
花苗の植え替えをしました。
夢中になっていると、時間が経つのは
あっという間で、楽しい時間が過ごせたな～

土には解毒作用があるそうです。
心と体にたまった不要物が排出されたのかなぁ？
答えの出ない悩み（ダンナとのセックスレス）も
消えてなくなったらいいのにな～！

明日はお仕事なので、「美しく出す」を
実践してみます！！
声、言葉、動作・・・なんでも美しく出すように
心掛けてみよ～！！

心と体の浄化をして、気の流れが変われば、
いいエネルギーが流れ出すのかな～？？

比べないで・・・

なんか、思い出してしまったの。。
過去のこと･･･。

ダンナと付き合い始めた頃の話です。

ダンナは私と付き合いだしても、
元カノのことをひきずっていました。
なので、
私はよく元カノと比べられていた･･･。

性格や生活スタイルだけでなく、
服装も容姿も・・・

髪型、下着、化粧・・・、
胸の大きさ･･･、
エッチのときのしぐさ･･・などなど。。。

いろ～んなことを比べられて、
私はとても悲しかった。。
今でも、傷は消えてないかも・・・。

服装なんて、同じ様な格好をさせようとしたし、
エッチのときに彼女の好きだったことを
やらせようとしていた。。

名前もよく間違えられた・・・
元カノとは一文字違いでよく似た名前だったから。
ダンナだけじゃなく、お義母さんにも。。。
すごく嫌だったなぁ・・・

ダンナにとっては、元カノは初体験の相手で
なかなか忘れられなかったんだろうけど。。
私にとっては、とってもキツイことで･･･、
結構ツライ時期ではありました。。

ダンナは今でも、いろんなことで
比べるのが好きです。
さすがに、もう、元カノと比べたりはしなけど。。
でも･･･、
比べられる度に、元カノのことを思い出しちゃう･･･。
過去のことを思い出しちゃって、心が痛くなります。。
暗い気持ちになってしまう。

最近また、何かと比べられていたので・・・、
嫌なことを思い出しちゃいました。。。

ちょっと、疲れちゃった。。

なんか、ちょっと疲れたの･･･
ここ最近、ちょっと明るく振る舞ってた。。
そんな自分が嫌になりそう。

私が明るく、楽しそうにしていれば、
何か変わるかな～って、ちょっと期待してたから、
それがいけないんだよね。。
今日は久しぶりにさみしくなってるよ。

ダンナも疲れてるのかな？
今日はほとんど会話を交わさないうちに、
自分の部屋に行ってしまった。。
悲しいね
ちょっと、心が苦しくなってきた。

無理に明るく振る舞うのはもうやめよう。

プチうつ気分もよくないけどさ～

もっと、私を理解してもらえるよう、
見てもらえるように・・・なりたい。。。

悲しいひとこと

今日は心が苦しい。
ダンナの言ったひとことが、胸に刺さって、
痛いんです・・・

気にしなければいいんでしょうが、
なんか、心に引っ掛かってしまって。。
久しぶりに泣きました・・・

なんで？なんで？？
そんなこと言うの？
酔っているからなのか、
本気でそう思っているからなのか？
考えれば、考えるほど、
ダンナの考えてることがわからなくなる。
私のこと、本当は嫌いなの？

・・・・・また、

　　　　　眠れなくなりそうです

心の奥で

ちょっとばかり、落ち込んでいます。
ダンナが怒りっぽいからです。。
たぶん、寝不足のせいでしょう・・・。
でも、もしかして私のせいかな～って
考えてしまう。。

ネガティブになると、どんどん落ち込んでいく。
私がかわいくないからかもしれないです。
甘えるのが下手だから･･･。
なんで、上手に甘えられないんだろう。。
でも、すべて拒まれそうな気がするから。
私はきっと、怖いんです。
もう拒まれることが怖くて、ダメなんです。

心が落ち着かなくなってきた。。
自分が嫌になりそうです。
ちょっと、考えすぎなのかな・・・？
はやく、気持ちを切り替えないと・・・。

さみしんぼ

今日はすがすがしい良いお天気だというのに、
気持ちに波があって、前向きになったかと思うと、
すぐにへこんだりして・・・
仕事が休みで家にいると同じことばかり考えて、
心が沈んでいく。。
まだ、仕事をしているほうが忘れられる時間が
あって、いいのかも･･･。

また、さみしがりやで泣き虫の私になってきた。。
とくに夜になるとさみしくなってしまう。

同じ屋根の下で暮らしているのに、
なんだか、心が通っていないようで悲しい。
私の存在価値ってあるんだろうか･･･。

二人の心をもっと近付けるには、どうしたら
いいんだろう･･･？
もう何年もセックスレスだと、
ダンナの気持ちを関心を私に向けさせるのは、
難しいのかな。。。

プチうつ？

ちょっと、体調を崩してました。。

心のほうも危なっかしくて･･･

心が痛くなると、またうつっぽくなるんじゃないかと
心配してしまう。
以前、プチうつ傾向なときがあり、
食欲が落ち、体重も減って、虚ろな日々を
送っていた時期があった。
毎日落ち込みがひどくて、何もする気がなくて、
仕事に行っても、集中力はないし、
涙もろくなっちゃうし、、、
ちょっとやさしくされただけで、泣いてたっけ。。

昨日は一日ぼーっと過ごしてた。
体はだるいし、心は重いし。。
でも、今日はだいぶ軽くなったんで大丈夫かなぁって
思うんだけど、明日はどうだろう・・・？？

気にしてるとよくないかな。。。

またいつ、落ち込みが襲ってくるのかわからないから、
今日は今のうちにお風呂に入ってさっさと寝てしまおう。
ぐっすり眠れるといいんだけど・・・

触れられぬ心

今日は久しぶりにダンナと一緒に散歩をした
ダンナから
　「今日は一緒に散歩に行こう！」って
めずらしく誘われたから。

さみしそうにしている私に気を遣ったのかな？？

何か話でもあるのかな～？なんて思いながら、
とぼとぼとダンナの横を歩いていたけど、
とくにたいした話はなく、他愛もない話をして
あっという間にお散歩終了。

なんだったんだろ～？？？

ホントは何か言いたかったんじゃないのかな～？

昨夜、セックスレスのことで、ダンナに
話をしかけようとしたから・・・！？！？
言いたいことがあったんじゃないかって思うけど、
そのことには、触れてくれなかったな～

スキンシップのない代わりに、一緒の時間を
いつもよりも多く作ってくれただけかな？

まぁ、それでもいいか・・・。
ほったらかしにされてるよりは。。。

でも、本当はレスのことを話し合いたい・・・！
もっと、もっと、分かり合いたい････。

焦燥感

今日は、暑かったですね
暑くて疲れちゃいましたぁ。。

それでなのか、なんか、元気がでない。
落ち込み気味です･･･

なんとなく、毎日を振り返って、
「私は、このままでいいのか・・・？」って
焦りを感じたり。。。
ちょっと立ち止まっている自分に
気付いて、動けなくなったり。。。

自分の自信を失いそうになります。

昨日、セックスレスのことを書いて、
諦め気味だったはずが、
ちょっと焦りを感じてしまったようで・・・。

やっぱり、どうにかしたい。。
でも、何もできない･･･。
避けられてる現実を、まずは
変えていかなければ・・・・・・。

焦っても、何も変わらないので、
これ以上、レスな関係を悪化させないように
日々過ごしていければいいのかなぁ。。

告白

私の気持ちが近くなったり･･･離れたり･･･、
ダンナへの気持ちはいつもフラフラ＆ふわふわ

それは、なぜって？
それは・・・
もう何年もセックスレスだから。
たぶん、ダンナはEDなんです。
拒否されてても仕方がないのかな・・・。

話し合いをもとうとしたこともあったけど、
避けられている感じ。。
スキンシップもほとんどない状態です。

さみしくて、苦しくて、辛くて、
自分を消してしまいたいと思った時期もあった。
でも今は、諦め気味で・・・、
もう少し気楽に生きてもいいのかなぁ？って
思ったりして・・・。
浮気とか、不倫とか、今まで興味がなかったけど、
心のままに生きてもいいのかなぁ・・・？？？

まぁ、好きな人が現れたら・・・の話ですが。。

ダンナのことは好きだけど、レスを避けられている
こんなさみしい関係では、心が離れる日もある。
ダンナと向き合って、
レスをどうにかしようと考えても、
努力をしようとしても、二人が同じ気持ちで
同じ考えで同じ方向に向いていなければ、
意味がないし、何も変えることはできない。

ダンナの気持ちもわからないわけじゃないけど、
もう何年も苦しんでいる私のことも考えて、
一歩踏み出す勇気をもってほしい・・・。